Анекдоты

В одном из младших классов учительница сказала:

— Сегодня мы будем учится по новому. То я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать их мне. Будете называть первую и последнюю буквы слова. А я должна узнать, какое слово вы задумали. И потому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя, Машенька.

— П-н, — сказала Машенька.

Учительница подумала и сказала:

— Не знаю.

— Пушкин, — сказала Машенька.

— Молодец, мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты, Сереженька.

— Л-в, — сказал Сереженька.

Учительница призналась, что не может догадаться.

— Лермонтов, — сказал Сереженька.

— Молодец, — похвалила учительница. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты Вовочка что-нибудь придумал?

— Х-й, — сказал Вовочка.

Выйди вон из класса и без родителей не приходи, — закричала учительница.

Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:

— Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход Ваших мыслей, Марья Ивановна!

***

На уроке математики Марь Иванна задает Вовочке задачу:

- На ветке сидели три птички, охотник выстрелил в одну из ружья. Скажи мне, Вовочка, сколько птичек осталось?

- Ни одной.

- Почему?

- Потому что остальные испугались выстрела и улетели.

- Вообще-то правильный ответ - две, но мне нравится ход твоих мыслей.

- Марь Иванна, а можно вопрос задать?

- Задавай.

- Три девушки сидят на скамейке и едят мороженое. Одна лижет, вторая сосет, а третья кусает. Вопрос: Кто из них замужем?

- Ну, наверное та, которая сосет.

- Вообще-то та, у которой кольцо на пальце, но мне нравится ход ваших мыслей.

***

Идет заяц по лесу и встречает медведя,который сидит на пеньке и читает книгу...

-Здорова,медведь!!

-Здорова,заяц...

-А что это ты читаеш?

-Да так...Словарь по логике...

-Вау!!А что такое логика??

-Ну вот смотри...У тебя спички есть?

-Есть!!

-Вот если у тебя есть спички,значит ты куриш...Так?

-Так!

-Если ты куриш,значит у тебя есть деньги...Так?

-Ага!

-Если у тебя есть деньги,значит ты работаеш...Так ведь?

-Ну...Да,работаю!

-Если ты работаеш,значит у тебя есть друзья...Правда?

-Ну...Да,конечно!

-Если у тебя есть друзья,то ты ходиш в клуб...Ходиш?

-Хожу!

-Если ты ходиш в клуб,то у тебя есть девочки...Есть ведь?

-Есть!

-Если у тебя есть девочки то ты с ними спиш...Да?

-Ага!

-Ну а если ты спиш с девочками,то ты не импотент!Вот и вся логика!

-Ух ты круто!!!Слушай,медведь,а дай это книжечку на недельку поггонять!

-Ну возьми...

Заяц берет книжку и радостный скачет домой...Вдруг по пути ему встречается волк...

-Здорова,заяц!

-Здорова,волк!

-А что это у тебя за книжка?

-Словарь по логике!

-А что такое логика?

-Ну вот смотри...У тебя спички есть?

-Нет!

-Значит ты импотент!

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Рим. Школа. В класс приходит новая учительница. - Меня зовут Франческа, я болею за Рому. А теперь представьтесь вы. Все дети встают по очереди и говорят: «Меня зовут ***, я болею за Рому». Доходит очередь до последнего мальчика: - Меня зовут Луиджи. Я болею за Лацио. - Луиджи! Как ты можешь болеть за Лацио?!! - Мой папа болеет за Лацио, моя мама болеет за Лацио, поэтому и я болею за Лацио. - Ну и что?! А если б твой папа был наркоман, а мама проститутка, чтобы ты делал? - Болел бы за Рому.

- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?

- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона??!

Штирлиц ехал в метро и увидел негра. Игрок сборной Франции, подумал Штирлиц.

После матча Россия-Греция Александр Кержаков хотел от злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:

-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...

Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:

-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

СТИШОК ПРО БАРСУ: Барселона клуб мерзавцев, Проходимцев и засранцев, Понтоделов, *цензура*ов, Симулянтов и лохов. На воротах дядя Витя С Витей лучше не шутите! Алвес мерзкий коротышка, ЛЫсый, словно кочерыжка! В центре Жора *цензура*отливый, Он встречается с Шакирой! Бородатый баобаб Клеит самых лучших баб! Рядом с Жорой рыжий бес Все зовут его Карлес! Максвелл, Абидаль, Милито- Кофе, лысый и корыто! Бускетс подлый провокатор, Симулянт и мастурбатор! То он \"корчится от боли\", То он трёт свои мозоли! Маскерано - *цензура*ган, Низкий, вредный мальчуган! Хави мелкий, злобный гномик, А Иньеста бледный гомик! Сеск Фабрегас - хитрый плут, Возвратился в старый клуб! Педро малость кривозуб И финтит как полный нуб! Виллья, в принципе, нормальный, Только малость аморальный. Плюс причёска гейская И лицо корейское! Вот остался глвный гей! Его имя Лионель! Низкий, как Наполеон, Неуклюжий словно слон! Люди думают о нём, Как о боге, день за днём! Все корявые пасы Принимают за финты! Месси резкий, как понос И карсивый как барбос! В общем Лёня дурачок И финтит как кабачок! Боян, Ибра и Анри Как я рад что вы ушли! Пеп, вам Санчес нах*я? Лучше б взяли Думбия! Он в СОГАЗ ЧЕМПИОНАТЕ Забивает в каждом матче! В общем ясно лишь одно- Барса редкое говно

выпал, когда первый раз читал =)