Анекдоты

[Кан Каныч]

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.

- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!

 

 

aaa: Сходим завтра в кино?

bbb: У меня девушка есть!!!

aaa: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!

[ManU-Fan]

- Мой начальник всегда под мухой.

- Что, постоянно пьяный?

- Нет, просто дерьмо.

 

- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо...

- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

 

Отвечает одна студентка... Вопрос:

- Кем были амазонки?

Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.

- Лесбиянками?

- Неуд! Язычницами они были!!!

 

 

анеки и баш орг не путать)))

[Кан Каныч]

Приходят две девушки (Д) на пляж, там лежит мужик (М)в семейных трусах, а из трусов ну просто выпирает. (Д) в предвкушении знакомства со всем этим.

(Д)- Вы не против, если мы здесь присядем?

(М) - Да нет, не против...

(Д)(достают запотевший пузырь) - Мужчина а не поможете открыть?

(М) - Чего ж не помочь...

(Д) - Может у Вас и стаканчик найдется?

(М) - И стаканчик найдется (достает из-под покрывала).

(Д) - Ну тогда с нами за знакомство (наливают мужику)

(М) - Да легко!!!...

Мужик хлопает стакан, достает из трусов огромный огурец и закусывает.

(Д) - Ну парень, ты и дурак!!!

(М) - Дурак, не дурак, а пятый стакан за день выпиваю!

 

 

У адвоката спрашивают:

- Сколько вы берёте?

- 1000 долларов за 3 вопроса.

- Так дорого?

- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

[LeBron]

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних

органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого.

Тогда девочка попросил купить за 30 рублей хомячка. :lol:

 

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить

лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

 

Бог помогает дуракам, пьяным и Соединенным Штатам Америки.

Отто фон Бисмарк

 

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал.

Возмущенный учитель отбирает его со словами:

- Я хочу завтра же видеть твою мать!

- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

 

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал

Чебурашку в плавки :lol:

[Onasis]

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

- Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...

- Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...

 

После проигрыша тренер говорит игрокам:

- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

 

Репортаж с футбольного матча:

- Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная ...

 

Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:

- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.

 

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:

- Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?

- Фантастика на втором этаже.

 

Идеальная футбольная команда:

- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;

- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;

- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;

- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

 

Нет, ну вы только подумайте: 22 полевых игрока, один главный судья, двое судей на линии, один запасной судья, 10 запасных игроков, два главных тренера, шесть телеоператоров, 3 работника телевидения, 10 фотокорреспондентов, 50 спортивных журналистов, 80000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

 

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз - итальянских.

 

Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.

- Ребята! - кричите трибуны подвыпивший дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:

- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

 

Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения.

- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.

- Поздно. Мы уже купили вам галстук.

 

Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:

- Вован, ну ты пас даешь, или как?

[Ренегат]

То что слово политкорректность уже давно ассоциируется с такими понятиями как маразм, идиотизм, сумасшествие не вызывает удивление.

 

На суд выносится десятка достижений “торжества” политкорректности за 2007 год.

 

На десятом месте фильм Трансформеры (Transformers), продолживший славную традицию освещения гениальных людей. За последние годы, если в фильме есть гениальный программист, способный за считанные секунды взломать любую защиту, будь там Пентагон, ЦРУ или Белого Дома – то он обязательно должен быть афро-американцем. В реальной жизни данного явления - негр-программист, практически не встречается. В политкорректном же искусстве Голливуда, это один из самых любимых персонажей.

 

На девятом месте администрация аэропорта города Сиэтл (Seattle) в штате Вашингтон (Washington). Руководство решило, что рождественские елки оскорбляют чувства и достоинство людей исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрали все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раббин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули.

 

На восьмом месте мэрия небольшого городка Элон (Elon) в штате Северная Каролина (North Carolina). Городской голова и приближенные порешили, что здание мэрии покрашено не совсем в политкорректный цвет- белый. И перекрасили в черный. Комичность ситуации заключается еще и в том, что здание похоронной конторы, находящейся напротив мэрии за неделю до этого было перекрашено во время ремонта из черного цвета в белый.

 

На седьмом месте полиция города Белграда – столицы Сербии. 28 ноября 2007 года в Сербии на футбольном матче между ФК Рад (Белград) против команды Нови Пазара (Нови Пазар - город в Рашкой области, город в составе Сербии) произошёл знаменательный случай.

Полиция запретила использовать на стадионе сербский флаг по причине того, что он провоцирует мусульман, может быть оскорблением для гостей из Нови Пазара, и вообще сербскому триколору не место на этой встрече, т.к. играет не сборная Сербии (?!?!)

В государстве Сербия, в ее столице Белграде, официальный правительственный орган запретил появление сербского триколора на территории Сербского государства!!!!

М-да… есть нации, само существование которых неполиткорректно…

 

На шестом месте руководство команды San Francisco 49ers по американскому футболу из Сан Франциско, уволившая игрока Геррисона Хёрста (Garrison Hearst).

Во время одного из радио интервью, на вопрос ведущего как Хёрст относится, если бы в команде были гомосексуалисты, Хёрст ответил что ему было бы не приятно, если бы в душевой на него кто то смотрел как на сексуальный объект. Поднялся дикий скандал. Хёрста отстранили от игр и тренировок сначала на два месяца, потом под давлением общественности до конца сезона, а потом и вообще прервали с ним контракт и отчислили из команды.

 

На пятом месте компания Диснея (Walt Disney Company), решившая переделать мультфильм 1937 года Белоснежка и семь гномов (Snow White and Seven Dwarfs) в соответствии с “демографическими реалиями”. При помощи современных компьютерных технологий гномов решили “переделать”. Появится парочка афро-американцев гномов, один гном-китаец, и один гном-латинос. Я так полагаю, что в духе политкорректности, Белоснежку переделают в трансвестита, ну или на худой конец в лесбиянку.

 

На четвертом месте руководство Церкви Святого Бонифатия (St. Boniface Anglican Church) в английском городе Бирмингем (Birmingham), решившая переделать шедевр Леонадро да Винчи Тайная Вечеря. Так же как и в случае с Белоснежной, попы решили, что фреска не отражает “демографический реалий современной Англии” – апостолов перекрасили. И даже на апостола Матвея надели чалму.

 

На третьем месте Международный Астрономический Союз. Космические чинуши решили что название “чёрная дыра” является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к Афро-Американцам и Афро-Европейцам. Отныне чёрные дыры следует именовать политкорректно правильно - “зонами сверх повышенной гравитации” (“emplacements de hauts gravit? super” или “super high gravity locations”).

 

На втором месте дружный коллектив Университета Оклахома (University of Oklahoma), в одноименном штате США, уволивший тренера по футболу Марка Бэтмана (Mark Batman). Находясь в должность тренера женской команды по футболу, Марк Бэтман проявил невиданный акт сексизма. На одной из тренировок, во время спарринг игры, при исполнении штрафного удара, Бэтман находясь в стенке закрыл руками детородное место, как и делают футболисты-мужчины. Его же питомицы скрестили руки на груди, как делают футболистки при исполнении штрафного удара. Вызывающий акт тренера был замечен, разразился страшный скандал. Ни какие оправдания тренера, что удар мячом в грудь для него не столько болезненный, как удар в пах, не помогли. Администрация Университета Оклахома уволила Марка Бэтмана за проявление сексизма.

 

Ну и наконец победителем конкурса “Маразм Политкорректности 2007″ объявляется Терминатор, он же по совместительству губернатор штата Калифорния – Арнольд Шварцнеггер.

“Железный Арни” додумался подписать 12 Октября этого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употр*цензура*ть такие ужасно неполиткорректные слова как “мама” и “папа”, а так же “муж” и “жена”. Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употр*цензура*ть нейтральные слова “родители” и “супруги”. Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти “крамольные слова”. Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими.

[Vancho]

С Новым гадом всех!

 

- Какая химическая формула у сжатого кислорода?

- O2.rar

 

У доктора:

- Пьете?

- Ну да...

- А сколько пьете?

- Ну... Я не могу вам сказать. Попробуйте догадаться. Название из двух животных.

- Конь-як?

- Да.

- А много пьете?

- А вы поменяйте животных местами...

 

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?

- Там тьма, и будто темный лес... Устрашающе!

- В глаза смотри, а не в ноздри!

 

 

Реклама на ТВ:

- У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!

Мужик, обалдевши:

- Вот, блин! Я панда...

 

- Красная Шапочка, а куда ты идёшь?

- Я иду к бабушке и несу склероз.

- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идёшь?

 

Реклама 1917 года:

- Барышня, барышня, добавочный 3-12!

- Соединяю.

Барышня. Соnnесting реорlе.

[Fint]

Короткий анектод:

 

Пришли два друга на футбол. Первому (1) захотелось в туалет и он говорит второму (2):

(1) Что мне делать? Мне не хочется ити в туалет, потому что он далеко....

(2) Так нассы соседу в карман...

(1) Ты что гонишь, а если он почувствует?

(2) Ну ты ж не почувствовал)))

 

:rolleyes:

[Ренегат]

Парень стоял у ларька и покупал сигареты. По улице, неспешно, гордо, как лошади на подиуме, шли четыре девицы. Как это обычно у подружек принято, шли шеренгой, сцепившись друг с другом локтями, что, очевидно, должно было символизировать сеть, в которую просто обязаны были попасться принцы на белых Мерседесах. Тот факт, что девушки перегораживали собой всю улицу, волновал их мало – главное ведь преподнести себя!

Молодой человек расплатился, сделал небольшой шаг назад, чтобы пропустить к прилавку следующего покупателя и налетел спиной на правую ведущую девушку, очень элегантно жевавшую бабл-гам:

- Хамло, - рефлекторно отреагировала "барышня" и задумалась над следующей фразой

Молодой человек обернулся, увидел шеренгу сцепленных между собой габаритных моделей (старушек «лавочных» в недалеком будущем, склонных к семечкам и разбору чужой жизни) и не долго думая, парировал:

- Дура.

- Я? – не поверила девица.

- Ну не я же. Я, в крайнем случае, буду дурак.

- Козел!! – собралась с мыслями девица и выдула рассерженный шарик из жвачки.

- Корова. Жирная.

Оппонентка задохнулась, ее подружки покраснели.

- Я-а-аа? Корова???

- Ага. Жирная, вон и подружки твои со мной согласны - кивнул парень, не давая никому вставить слово, - Видишь? Молчат в знак согласия.

- Кто согласен?? – повернулась к своим девица. Лица подруг выражали полнейшее недоумение, челюсти все так же элегантно перемалывали бабл-гам. Крайняя левая, поскольку была дальше всех от эпицентра событий и не услышала даже половины, отчего-то решила, что уместнее всего в данной ситуации будет хихикнуть. Так, на всякий случай.

Хихикнула.

- Чего ржешь, курица?! – взорвалась девица.

- Это я курица? – сузила глаза подруга, и скороговоркой выпалила, - Я курица, значит? Ты давно на себя в зеркало смотрела, вша лишайная? И зачем мы тебя с собой только взяли! От твоей рожи только шарахаются все!

Две средние подружки дружно прыснули.

- Ах ты… ах ты… ах ты… - надувшись как беременный тюлень, запричитала первая девица, - Кошка драная! А вы чего ржете? Одна доска, вату в лифчик подкладывает, вторая заикается так, что глаза на лоб лезут! И туда же, ржать!

- Таааак, - цепь наконец-то разорвалась. Подружки, уже, кажется, бывшие, стали кругом, красные, разгоряченные, - Это кто плоская? Я? Да у тебя }*цензура* шире косяка дверного, а сиськи, обе, в одной ладошке потеряются! Кобыла!...

Парень, который уже успел отойти в сторонку, аккуратно распаковал сигареты, прикурил, усмехнулся и пошел по своим делам. Позади него, затихающими воплями рушилась «крепкая женская дружба». Одной девичьей шеренгой, мешающей движению, в городе станет меньше.

[HellEvil]

Мы живем в самом прекрасном городе в мире, а все остальные города нам

завидуют. Это наш город дал название целому геологическому периоду и,

поэтому, этот период более известен, чем наш город, который постоянно

путают с Пензой и другими городами. Это мы придумали Бабу-Ягу, чтобы

доказать, что наши женщины самые красивые в мире. Это у нас соленые уши

и кислые лица. Это у нас изобрели бистроганов, чтобы накормить весь мир,

кроме нас. Это мы стали выплавлять медь, чтобы чеканить фальшивые

монеты. Это у нас печатают деньги. И не только на Гознаке! Пермские

гурманы настолько сурово любят пельмени, что едят их с хлебом! Это наш

город долгие годы носил имя Молотова просто потому, что не знали, что

подарить ему на день рождения. Это у нас в суровые годы Великой

Отечественной войны выпускали каски, от которых пули отскакивали и

ранили фашистов прямо в сердце. И танки Т-34, снаряды которых пробивали

даже наши каски. Это к нам эвакуировали так много всего, что до сих пор

не могут вернуть обратно. Это мы прорубили непроходимые дебри тайги,

чтобы привезти в наш город случайно упавших в 180 километрах от нас

космонавтов, и назвали эту просеку Шоссе Космонавтов. Это флаг нашего

края подозрительно похож на флаг Доминиканской республики. Это наши

Светка, Жанка, Колян и "Бобер" популярнее нашего губернатора! Это у нас

здание ГУВД в центре города называют "Башня Смерти". Это мы устроили

музей в бывшем сталинском лагере! Это наш директор школы чуть не разорил

корпорацию Microsoft! Это мы сжигаем в черте города ракеты, которые сами

делали, и утверждаем, что это даже полезно для здоровья. Это у нас с

памятника основателю города пропали пушка и ядро, сделанные из

железобетона! Это мы поставили памятник Медведу рядом со зданием

Законодательного Собрания задолго до того, как стал известен Медведев!

Это у нас есть памятники Ушам, Сердцу и Трезвому Сантехнику!!! Это мы

придумали патрулировать улицы на дирижаблях и с помощью яйцеобразного

робота-милиционера! Если вам скажут, что Пермь - большая деревня, то не

верьте! Пермь - маленькая деревня!!!

 

Не в тему,но смешно

Самые убойные статусы Аськи и Квипа

Самые убойные статусы Аськи и Квипа №2.

[Dog]

Встречаются на Том Свете два электрика.

- Что, фаза? – сочувственно спрашивает один.

- Нет, земля! – отвечает другой.

- Не прикалывай, земля не убивает!

- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

[CSKAfan96]

Прилетают инопланетяне на землю. Видят, два мухика водку пьют. Отправили разведчика.

- Здравствуйте, я Склинс ...

Вдруг один мужик его перебивает и говорит:

-Вася, налей Склинсу.

Сели, выпили. Пришёл, рассказал мол так было. Решили,что надо говорить быстрее. Подходит Склинс к мужикам и говорит:

- Здравствуйте, я Склинс ...

Вдруг один мужик опять его перебивает и говорит:

-Вася, налей Склинсу.

Сели, выпили. Пришёл, рассказал мол так было. Решили,что надо говорить ещё быстрее. Опять подходит Склинс к мужикам и говорит:

-Здравствуйте, я Склинс, я прилетел из системы Сириус. Я здесь чтобы наладить с вами контакт.

Мужик говорит другому:

-Вася, Склинсу больше не наливай. :rofl:

[Dog]

Почему многие считают, что собака умнее человека?

Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но

еще и догадывается помалкивать при этом...

 

- Доктор, мой папа думает, что он Марио!

- Вылечим.

- А это точно можно вылечить? Вчера мы были в зоопарке, он запрыгнул на

голову слону. Слон уменьшился!

[Den_Borisovich]

В России официальным релизом новой проги считается тот день, в который к ней появится первый работающий кряк-)

[Dog]

Ревизия на складе:

- А куда делся вагон растворимого кофе?!

- Таки растворился!

 

Девушка говорит подруге:

- Мой жених не может на меня наглядеться.

- Да? У моего тоже слабое зрение.

[M@rin@]

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:

- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности-брюнетки или блондинки?

Не задумываясь, Кант ответил:

- Седые!

 

 

На лекции по экономике.

преподаватель:

- Экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали.

Голос с задней парты:

- Ага, спирали, спираем и будем спирать.

[McKracer]

Цитата

Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:

- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - О"Кей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.

- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:

- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.

Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:

- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.

+1)

[McKracer]

С будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу.

Выползая из сарая мужик шепчет......

- Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!

[McKracer]

Так вот парочка любимых:

1-Из аськи:

- whеrе аrе уоu frоm?

- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?

- I аm frоm Zimbаbwе

дальше минута молчания

- Рizdish

- Вlуа budu

 

 

2-В палату заходит врач с блокнотом, следом за ним - санитар с топором. Врач останавливается у кровати больного, листает блокнот, читает:

- Так..с, Иванов... Ампутация левой ноги.

Санитар - достает топор, ТЮК

Врач - недоуменно на санитара: - Я сказал "левой..." - Санитар - ТЮК

Врач: " Я сказал "ноги"..." - Санитар - ТЮК

Врач в ужасе глядя на пациента: "Стоп! да это вообще не Иванов!"

 

3-Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота , тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота , бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота , наливает вторую, пьет - нет кота , наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается

- ну нет кота ! - разминает мускулы и злобно так бормочет:

- "Ну мы б%%%ь подождем..."

 

 

4-Новый "Растишка" от Данон - теперь со вкусом пива! хД

 

 

5-Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.

И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в

нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:

- Ты чего, брезгуешь, что ли?

 

Потом еще что вспомню расскажу))

[McKracer]

1-В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

 

2-Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая.

 

3-Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?

 

Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!",

кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.

 

Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между

глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.

 

Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну

что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". *цензура*гана

уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.

 

Обама: Не успевшего снять ботинок *цензура*гана ловят охранцы и выносят на

руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.

 

Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание

штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность,

охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.

 

Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего

ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость

Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать

антиющенковские лозунги.

 

Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда

оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду

неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.

 

Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки

и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?",

выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для

улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося

оппозиционера уводит охрана.

 

Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично

избивает его, с помощью охраны.

 

Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный

ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать.

Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и

танцует.

 

Ну и мысль:

 

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

[McKracer]

1-Средство от импотенции "Три Богатыря".

Три - это глагол.

 

2-Ведущий:

- В финале участвуют Степан Макрота, Татьяна Козлобрюх и Антон Влагалищный. А также специально приглашенная звезда Сергей Федорик из Киева!

Номинанты начинают возмущаться. Какого хрена?! Обычная задроченная фамилия, что тут необычного?!

Ведущий:

- Успокойтесь, он вам сам объяснит. Сергей Xуевич, объясните, почему вы участвуете в конкурсе?

Изменено 8 февраля, 2009 пользователем Kracer

[Кан Каныч]

Отец шлет сыну телеграмму:

- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!

- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

 

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:

- Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?

- Пап, хватит прикалываться!

 

Преподаватель:

- Ваша фамилия?

Студент:

- Иванов (улыбается).

- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.

- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

 

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:

- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?

- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

 

Из телерепортажа с хоккейного матча:

- Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.

 

Тренер утешает проигравшего боксера:

- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.

- Чем это?

- Ему показалось, что он тебя убил.

[oceanic_815]

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

[FelixDaCat]

Муж ночью к жене пристаeт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...

Он:

- Слушай, а давай тогда по-бразильски?

Она, заинтересовавшись:

- Ну, давай...

Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...

Она:

- Милый, а при ч м тут Бразилия?

Он, сквозь сон:

- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча........ча...

 

***

 

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.

- Где ты был? - спросил отец.

- В школе после уроков задержался, - ответил сын.

Робот отвесил ему подзатыльник.

- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!

- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...

- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!

Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.

Мать, покатываясь со смеху, замечает:

- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!

Робот молча наносит ей удар в челюсть.

 

***

 

Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин

за продуктами:

- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.

Мне абсолютно лень куда-то идти:

- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще

не кончился. А яйца - у меня еще два есть :))

- И что? их можно съесть?

- Съесть - нет, но полизать можешь :))

- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

 

 

 

 

--------------------

Если вам необходим адвокат пожалуйста приходите к нам

[iL Capitano]

Ну вот такой анекдот:

 

"К знаменитому доктору однажды пришел человек и сказал:

- Доктор, помогите мне, меня замучила тоска, чувство одиночества,если вы мне не поможете,то я повешаюсь...

- Не беспокойтесь, я Вас вылечу, - пообещал доктор, - сегодня же вечером Вы пойдете в цирк.

Там выступает великий клоун.Он Вас развеселит так, что Вы избавитесь от тоски.

- Благодарю Вас доктор, - сказал пациент, - Но дело в том,что я и есть тот клоун."